coldwingedglass

Y no sabes cuánto esta película se reproduce en mi mente; se aflora de recuerdos y de hojas. Te acuerdas, cuando llovió y yo te tapaba los ojos para que no vieras el cielo. Brincaste, al arcoiris que coronaba la ciudad, y entonces el mundo giró de cabeza, descalabrándose, catapultándonos al cielo, pero caímos en los mullidos colchones, nubes como nieve de recámara, y nosotros recostados, a ver el tiempo sangrar; el horizonte se tornó durazno, y la marea en plata congelada: esa sábana de estrellas en la que todos prefieren ahogarse, y no quedarse aquí, en la calle mojada.

Sé que un día vine a este mundo... y que las personas era así... Me miro en el espejo del baño entre confundido y fascinado. Mi reflejo me mira a los ojos, que al parecer son de un verde vibrante, y entrevé el resto de mis facciones: mis pómulos salidos, mi piel grasienta y morena, mi nariz baja y delgada. Mis labios nerviosos apresados por mis dientes. La luz me hace ver fantasmal, la tormenta vuelve lúgubre la escena. Afuera la lluvia golpea suavemente. Ese sonido me advierte que pasa el tiempo, que debería de salir del baño. Parpadeo y respiro mientras recuerdo los comentarios de la gente. Se me clavan como agujas. Me empiezo a sentir mal, algo me dice que la cura está ahí, en la faz de mi reflejo... Me espanto porque descubro que tengo una bomba en el pecho, que retumba pesadamente. No deja de latir. El espasmo me lleva a algunos sudores y acaloramientos. Mi visión se nubla a la vez que desaparecen los olores sanitarios y el contacto frío con el lavabo. Dejo correr el agua, a...

1 - Lo fascinante del shock (el ascenso de la montaña rusa) Me detuve a pensar varias veces durante el vídeo la importancia de esa nueva luz en mi vida. En los pasados días había tenido varios pensamientos oscuros y deprimentes, como que me iba a quitar la vida y otras cosas, y ver ese vídeo fue como si me echaran un nuevo balde de agua en la cabeza. Fue tan refrescante que incluso pensé que tenía yo una oprtunidad en este mundo. Inmediatamente, la negatividad comenzó a arrasar. Pero no tanto como las ganas de escribir. 2 - Miedo, sobreviviencia, seguridad, y comunidad (la punta) Muchas veces he pensado en todos estos movimientos como algo estrictamente político, sin alma, que (con toda la razón) se enfocaban sólo en lo colectivo y no en lo individual, y por lo que yo no podría sobrevivir ahí. Pienso que soy muy blandito, que no tengo los conocimientos ni las experiencias necesarias para pertenecer ahí, y que por lo tanto, también ahí fracasaría. No es que sea completamente pesi...

Tengo problemas en mi cabeza. No puedo pensar ni sentir. Mi cuerpo mismo me llena de escudos para protegerme de mí mismo; tanto, que ya no puedo ver. Estoy muy bien defendido porque no veo nada. Me es desde hace mucho indiferente. Estoy lleno de capas, cada vez se van sumando más, y no sé si algún día podré quitármelas. Estas capas son muy gruesas, las tengo ahí como otros nacen con jugetes y suéteres al lado. Está predestinado, aunque no crea en el destino. Eso no quiere decir que no exista, sino que yo nada más me opongo a creer en él. He ahí otro problema. No tengo paz, no tengo control. No me tengo a mí mismo agarrado de los pelos. No me golpeo. Me acaricio como un idiota. Me arrastro por la vida como un gusano. Sólo soy eso: un gusano. Sólo tengo un lápiz y la posibilidad de una página en blanco. Eso no asegura nada para el futuro sino una esperanza infantil. Un juego. Para las clases altas de espíritu. Almas bellas. Etcétera. Quizá todo el resto de mi vida, y esto que alguna vez ...

1. Hoy tuve la certera revelación de que no debo esperar nada de nadie. NADA de NADIE: sí. Para una persona como yo, tan tímida, dependiente de otros, y sobre protegida, creo que es lo mejor, considerando las situaciones: 2. Casi toda mi vida he sido muy penoso y dependiente, tal vez eso se ha incrementado en estos años, pero creo que tengo una razón justa, aunque no tan válida: era un niño . Era un niño como cualquier otro, que es él mismo, y va por la vida riendo, jugando, llorando y deslumbrándose por las cosas. Yo recuerdo que muchas cosas en mi infancia me llamaban mucho la atención, y si como la mayoría era algo que me daba pena decirlo, lo manifestaba como un niño cualquiera lo hubiera hecho. Lo hice con cuidado, y a veces a escondidas, muchas veces a escondidas. Podía ser cualquier cosa: desde querer comer unas galletas ricas, a hiperventilarme por un juguete de un almacén o un centro comercial. Yo adoraba eso, claro, eran cosas mías, manifestaciones de mi yo y mi ser . R...

 Escribir para mí es algo difícil, pero al menos es más fácil que hablar. "Escribir" es una palabra especial para mí porque siempre que la escucho, o la escribo, me empiezan a venir ideas a mi mente y empiezan a revolotear como mariposas molestas. Como desesperación y una contracción nerviosa o algo así. Me avergu enzo de mí mismo. Me empiezo a imaginar mis sueños, el futuro, mi vida, mi pasado, etcétera, todo en un torbellino caótico que o termina no tantas veces sobre papel, o en una mirada fija y una mente atolondrada pensando "¿qué podría escribir?".  Y sé, por esas molestias experiencias, que eso no sirve para nada, o quizá sólo para rellenar el tiempo y la mente de esas cosas efímeras. Aunque... Escribir para mí también es algo maravilloso. Llámenme cursi o lo que quieran, pero es una forma de vivir la vida. Es una forma de mirar la vida y mirarse a sí mismo más allá de lo que podría un espejo, un familiar, o incluso la mejor de las biografías. ...